実は、「夫婦でお金の話をすると空気が重くなる」「結局いつも平行線で終わる」と感じている人は少なくありません。
正直、家計や貯金の話は“数字の問題”というより、価値観や安心感のズレが表に出やすいテーマなんです。
一般論では「話し合いが大事」「オープンにしよう」と言われますが、
それをそのまま実行すると、かえって喧嘩になるケースもよく見てきました。
よくある勘違いですが、夫婦のお金の話し合いは「正解を決める場」ではありません。
このページでは、実際の相談現場で使ってきた
「揉めにくい切り出し方」「合意しやすい進め方」「そのまま使える例文」を整理しています。
つまり、感情論になりがちな話題を、現実的に前に進めるためのスクリプト集です。
「どこまで共有する？」「生活費はどう分ける？」「貯金目標が合わない…」
そんな日本の夫婦が本当に悩みやすいポイントを、順番に解きほぐしていきます。
この記事の使い方｜夫婦でお金の話し合いを「揉めずに進める」約束
実は、「夫婦でお金の話し合いをしたいけど、どう切り出せばいいか分からない」「話し合いになると喧嘩になってしまう」という相談はとても多いんです。
正直、家計管理や価値観の違いは数字の問題というより、お互いの不安や期待のズレが根本にあることが少なくありません。
よくある勘違いですが、「話し合えばすぐに解決する」と思ってしまうと、かえって関係がぎくしゃくする場合もあります。
そこで、この章では「この記事で何が解決できるか」「どんな本音で検索している人が多いか」「話し合い前に準備しておくべきポイント」を整理します。
まずは、揉めずに進めるための前提と準備の考え方を一緒に確認していきましょう。
1-1：この記事で解決できること｜夫婦のお金の悩み（話し合い・価値観・家計管理）
実は、「夫婦でお金の話ができない」という相談の多くは、
話し合いの内容以前に、進め方でつまずいているケースがほとんどです。
このページでは、
- どう切り出せば喧嘩になりにくいか
- 価値観が違う前提で、どう落としどころを作るか
- 家計・生活費・貯金をどう整理すれば話しやすくなるか
といった、実際の相談現場でよく使う考え方と会話例をまとめています。
ここが重要！
「正しい答え」を探す記事ではなく、
夫婦で話し合いを前に進めるための材料を集める記事として使ってください。
1-2：検索意図の整理｜「夫婦 お金 話し合い」で調べる人の本音（喧嘩・不安・不満）
正直に言うと、
「夫婦 お金 話し合い」と検索している時点で、
すでに一度はうまくいかなかった経験がある人が多いです。
よく聞く本音は、
- 話すと必ず空気が悪くなる
- 自分ばかり我慢している気がする
- 将来のことを考えると不安になる
つまり、知識よりも
感情の衝突をどう避けるかが一番の関心なんですね。
ここが重要！
この先の章は、
「どちらが正しいか」ではなく
どうすれば話し合いを続けられるかを軸に構成しています。
1-3：話し合い前チェックリスト｜時間・場所・体力・気持ち（失敗しない準備）
よくある勘違いですが、
お金の話は「思い立ったとき」に始めるほど失敗しやすいです。
話し合い前に、最低限ここだけ確認してください。
話し合い前チェックリスト：
- 時間：30分以内で終わる設定か
- 場所：感情が荒れにくい環境か（外食・カフェも有効）
- 体力：仕事終わりで疲れていないか
- 気持ち：今日は結論を出すのか、共有だけか
ここが重要！
準備を整えるだけで、
同じ内容でも受け取られ方がまったく変わります。
夫婦の金銭感覚が合わない理由｜価値観の違いを正しく理解する
実は、「夫婦でお金の話になると、いつも意見が合わない」という悩みは珍しくありません。
正直、同じ家計でも「感覚」のズレがあると話し合いが進みにくいんです。
よくある勘違いですが、価値観の違いを単に性格の問題にしてしまうと、具体的な解決につながらないことが多いんですね。
夫婦の金銭感覚が合わない背景には、
- 貯蓄を優先するタイプ
- 消費や体験を重視するタイプ
- 安心・安定を最優先する傾向
- 自由や柔軟さを大事にする考え方
など、いくつかのタイプがあります。
まずは、自分と相手の「お金に対する価値観」の違いを把握することが大事ですよね。
その上で、育った家庭環境や収入差、過去の失敗体験がどう影響しているかを整理すると、
ただの喧嘩ではなく、ズレの根本に気づけるようになります。
この章では、価値観のタイプごとに特徴を見ながら、
「ここまでズレが大きいと危険信号」のサインまで整理していきます。
つまり、単なる意見の違いではなく、話し合いを前に進めるための理解を深める章です。
2-1. 価値観タイプ別｜貯蓄派・消費派・経験派・安心重視・自由重視の特徴
よくある勘違いですが、
「貯金しない＝だらしない」「使う＝浪費家」ではありません。
実務でよく見る代表的なタイプは次の5つです。
価値観タイプの例：
- 貯蓄派：数字が減ることに強いストレスを感じる
- 消費派：今の生活満足度を優先したい
- 経験派：旅行・体験・思い出にお金を使いたい
- 安心重視：保険・現金・備えがないと不安
- 自由重視：細かく管理されること自体が苦手
つまり、
「どちらが正しいか」ではなく
守りたいものが違うだけというケースが大半です。
ここが重要！
相手を説得する前に、
どのタイプかを言語化できるだけで話し合いは楽になります。
2-2. 価値観の背景｜育った家庭・収入差・過去の失敗・家族観がズレを作る
正直に言うと、
金銭感覚は大人になってから突然できたものではありません。
ズレが生まれやすい背景には、
- 親が厳しかった／緩かった
- 収入差・正社員と非正規の経験
- 過去の借金・失敗・不安体験
- 「家族とはこうあるべき」という思い込み
こうした人生経験の差があります。
ここが重要！
背景を知らずに結論だけ求めると、
相手は「否定された」と感じやすくなります。
2-3. 危険サインの見分け方｜仮面夫婦・沈黙・爆発型を「話し合い可能」に戻す
実務で注意が必要なのは、
表面上は穏やかでも話し合いが止まっている状態です。
よくある危険サイン：
- 仮面夫婦：話すけど本音は出ない
- 沈黙型：話題自体を避ける
- 爆発型：我慢が限界で一気に噴き出す
この段階では、
結論を出そうとすると逆効果になりやすいです。
ここが重要！
まずは「合意」ではなく、
話していい空気を取り戻すことが最優先です。
話し合いの前にやること｜家計を見える化して「感情の衝突」を減らす
実は、夫婦のお金の話し合いがこじれる原因の多くは、
「意見の違い」そのものより、前提となる家計の状況が共有されていないことにあります。
正直、数字が曖昧なまま話し始めると、どうしても感情論になりやすいんですよね。
よくある勘違いですが、見える化は「管理される」「詮索される」ことではありません。
本来の目的は、同じ地図を見ながら話す状態を作ることです。
収入、固定費、変動費、貯金、負債を1枚にまとめるだけで、
「思っていたより余裕がない」「ここが一番不満になりやすい」といった論点が自然と浮かび上がります。
この章では、まず現状をどう整理すればいいか、
次に揉めやすい“お金の地雷”をどう特定するか、
そして最後に、どこまで共有して、どこから個人に任せるかという線引きの考え方を扱います。
完璧な家計管理を目指す必要はありません。
話し合いを前に進めるための「共通の土台」を作ることが、ここでのゴールです。
3-1. まずは現状把握｜収入・固定費・変動費・貯金・負債を1枚にまとめる
実は、完璧な家計簿は不要です。
必要なのは「だいたいの全体像」だけ。
最低限まとめたい項目：
- 世帯収入（手取りベース）
- 固定費（家賃・通信・保険など）
- 変動費（食費・日用品）
- 貯金・投資の残高
- ローン・分割払い
ここが重要！
細かさより、同じ資料を一緒に見ることが大切です。
3-2. お金の地雷を特定｜不満が出やすい論点（生活費分担・お小遣い・貯金）
話し合いが荒れやすい論点は、
だいたい決まっています。
特に多いのが、
- 生活費の負担割合
- お小遣い・自由費
- 貯金している「つもり」のズレ
つまり、
数字より感情が絡む部分が地雷になりやすいんですね。
ここが重要！
全部一気に話さず、
論点を1つずつ分けるだけで衝突は減ります。
3-3. 共有ルールの入口｜見せる範囲・見せない範囲（プライバシーと信頼の線引き）
よくある失敗が、
「全部オープンにしよう」とすることです。
現実的には、
- 共有するもの（生活費・貯金目標）
- 個人で管理するもの（趣味・自由費）
を分けたほうが長続きします。
ここが重要！
透明性＝監視ではありません。
信頼できる線引きを一緒に決めることが目的です。
夫婦会議（家計会議）の作り方｜喧嘩しない進行ルールとアジェンダ
実は、「家計会議をやろう」と言った瞬間に空気が重くなる夫婦は少なくありません。
正直、お金の話し合いは内容よりも進め方で結果が大きく変わります。
よくある勘違いですが、いきなり結論を出そうとすると、ほぼ確実に揉めます。
この章で伝えたいのは、家計会議は“話し合い”ではなく、
短時間で現状を共有するための場だという考え方です。
頻度は月1回か隔週、時間は30分程度。
場所も自宅に限らず、外食やカフェなど「感情が荒れにくい環境」を選ぶだけで、驚くほど雰囲気が変わります。
また、話す順番も重要です。
家計→貯金目標→投資→大きな支出→教育費、というように、
感情が動きにくい話題から順に進めることで衝突を減らせます。
この章では、実際の相談現場で使っている
「喧嘩を防ぐ進行ルール」と「そのまま使えるアジェンダ例」を整理します。
完璧な結論を出すより、次につながる会議を目指す視点で読み進めてください。
4-1. 会議の基本設計｜頻度（月1/隔週）・時間（30分）・場所（外食/自宅）
よくある失敗は、
「時間があるときに話そう」と曖昧にすることです。
実務的には、次の設計が現実的です。
基本設計の目安：
- 頻度：月1回（慣れるまでは隔週でもOK）
- 時間：30分で必ず終わる
- 場所：自宅 or カフェ・外食先
特におすすめなのは、
家の外で話すことです。
ここが重要！
「いつ終わるかわからない話し合い」は、
それだけで心理的ハードルになります。
4-2. アジェンダ例｜家計・貯金目標・投資・大型支出・教育費を順番に扱う
話し合いが荒れる理由の一つが、
話題が行ったり来たりすることです。
そこで使えるのが、
毎回同じ順番のアジェンダです。
例としては、
- 先月の家計ざっくり確認
- 貯金・残高の変化
- これからの予定（投資・大型支出）
- 教育費・将来の話は最後
つまり、
感情が動きやすい話題は後半に回すということですね。
ここが重要！
順番を決めるだけで、
「攻撃」ではなく「確認」の空気に変わります。
4-3. 喧嘩を防ぐ場のルール｜尊重・発言順・タイムボックス・結論の保留
会議がうまくいくかどうかは、
ルールを先に決めているかでほぼ決まります。
最低限決めたいルールは、
- 相手の話を途中で否定しない
- 片方が話している間は口を挟まない
- 時間が来たら強制終了
- 結論が出なくてもOK
よくある勘違いですが、
「その場で決めきる」必要はありません。
ここが重要！
結論を急がない方が、
次の話し合いがスムーズになります。
そのまま使える会話テンプレ｜夫婦のお金の話し合いスクリプト（基本編）
実は、夫婦のお金の話し合いで一番つまずきやすいのは、
「何を話すか」よりどう切り出すかなんです。
正直、内容が正しくても、最初の一言で空気が固まってしまうケースを何度も見てきました。
よくある勘違いですが、生活費やお小遣いの話は「管理」や「指摘」になりがちです。
その結果、相手は責められているように感じて、防御的になってしまいます。
だからこそ、この章では感情を刺激しにくい言い回しに焦点を当てます。
ここで紹介するのは、実際の相談現場で使ってきた
「仲良しトーンで始める導入スクリプト」や、
定額・割合・役割分担といった現実的な生活費分担の例文です。
お小遣いや自由費についても、「縛る」話ではなく、
お互いが安心できる着地点を探る表現を整理しています。
完璧な正解を探す必要はありません。
まずは、そのまま使える言葉を借りて、
一度テーブルに載せてみることが、話し合いを前に進める第一歩になります。
5-1. 切り出し方の例文｜責めずに始める「仲良しトーン」導入スクリプト
最初の一言で、
その後の空気はほぼ決まります。
使いやすい例文：
- 「ちょっと相談したいんだけど、今いいかな？」
- 「責めたいわけじゃなくて、一緒に整理したくて」
- 「正直、私もちょっと不安で…」
ポイントは、
自分の気持ちから話すことです。
ここが重要！
「あなたは〜」から始めると、
防御反応が一気に強くなります。
5-2. 生活費分担の合意形成｜家計負担の決め方（定額/割合/役割分担）の例文
生活費の話は、
金額より「公平感」で揉めやすい部分です。
代表的な分け方は3つあります。
分担パターン：
- 定額制：毎月同じ金額を出す
- 割合制：収入比率で負担
- 役割制：家賃はA、生活費はB
使える言い回しとしては、
「どれが一番ストレス少なそうか、一回比べてみない？」
ここが重要！
方法を比較する形にすると、
対立になりにくくなります。
5-3. お小遣い・自由費の決め方｜「管理」ではなく「安心」を作る言い回し
お小遣いの話でよくある誤解が、
「制限＝管理」になってしまうことです。
実務では、こんな言い回しが使われます。
例文：
- 「お互いに気兼ねなく使える枠を決めたい」
- 「使っていい金額が分かる方が安心じゃない？」
つまり、
自由を奪う話ではなく、安心を作る話なんですね。
ここが重要！
金額よりも、
「なぜ決めるのか」を共有する方が納得感が出ます。
価値観が割れやすいテーマ別｜貯金目標・投資・教育費の話し合い例文
実は、夫婦のお金の話で一番こじれやすいのが、
貯金・投資・教育費といった「将来」を含むテーマです。
正直、ここは価値観の差がはっきり出るので、
生活費よりも感情が動きやすいんですよね。
よくある勘違いですが、
「将来のためだから正しい」「子どものためだから当然」という言い方をすると、
相手は納得するどころか、押し付けられた感覚を持ちやすくなります。
結果として、話し合いが平行線になったり、避けられたりします。
この章では、相談現場で実際に使っている
価値観が割れやすいテーマ専用の会話テンプレを紹介します。
貯金目標は目的別に分けることで合意しやすくなりますし、
投資は「やる・やらない」ではなく、
どこまでなら不安が少ないかを基準に整理すると前に進みやすいです。
教育費や習い事も同じで、
金額そのものより「上限」と「優先順位」を決めることで、
感情的な衝突を避けやすくなります。
この章は、揉めやすい話題を現実的に前進させるための準備編として読んでください。
6-1. 貯金目標が合わないとき｜目的別（旅行/住宅/教育/老後）に分けるスクリプト
よくある勘違いですが、
「貯金額」を先に決めようとすると話は荒れがちです。
実は、
目的を分けるだけで合意しやすくなります。
使いやすい切り出し例：
- 「貯金を一括で考えると分かりにくいから、目的ごとに分けてみない？」
目的別の分け方例：
- 旅行・レジャー用
- 住宅・引っ越し用
- 教育費
- 老後・将来不安対策
ここが重要！
金額よりも、
「どの目的を優先するか」を話す方が衝突が減ります。
6-2. 投資への温度差があるとき｜リスク許容度をすり合わせる会話テンプレ
投資の話は、
知識差より恐怖感の差で揉めることが多いです。
無理に説得するのは逆効果になりがちです。
実務でよく使う言い回し：
- 「増やしたい気持ちと、減るのが怖い気持ち、どっちもあるよね」
- 「ゼロか100じゃなくて、中間を探したいんだけどどう思う？」
具体的なすり合わせ例：
- 投資額に上限を決める
- 生活費とは完全に分ける
- まずは少額・期間限定で試す
ここが重要！
同意できる条件を作ることが、
納得感につながります。
6-3. 教育費・習い事で揉めるとき｜「上限」と「優先順位」を決める例文
教育費は、
「子どものため」という理由が強い分、
感情が入りやすいテーマです。
ここで大事なのは、
全部を否定しないことです。
使いやすい整理の仕方：
- 「全部やる前提じゃなくて、上限を決めたい」
- 「今一番効果が高そうなのはどれかな？」
決め方の例：
- 月額・年額の上限を先に決める
- 続ける条件・やめる条件を決める
ここが重要！
「ダメ」ではなく、
「優先順位」で話すと前に進みます。
大きな買い物で揉めない｜住宅・車・引っ越しの合意形成ステップ
実は、夫婦喧嘩のきっかけとして多いのが、
住宅・車・引っ越しといった金額が大きく、後戻りしにくい買い物です。
正直、「どっちが正しいか」を決めようとすると、話し合いはほぼ止まります。
よくある勘違いですが、
住宅ローンや車の購入は「知識がある方の意見を採用すればいい」という話ではありません。
予算、頭金、返済比率、金利タイプなど、
数字の選択そのものが生活の価値観を表すからです。
だから感情が動くのは、ある意味自然なんですよね。
この章では、実際の相談現場で効果があった
「揉めにくく合意しやすい進め方」を整理します。
必要か欲しいかを分けて考える視点、
結論が出ないときに話を止めず前に進める整理方法など、
決断を急がず、納得感を積み上げるためのステップを扱います。
大きな買い物ほど、一度で決めなくて大丈夫です。
この章は、後悔しにくい合意形成の土台を作るためのガイドとして読み進めてください。
7-1. 住宅ローンの話し合い｜予算上限・頭金・返済比率・金利タイプの決め方
住宅の話し合いで多いのが、
「いくら借りられるか」から考えてしまうことです。
実務的には、
いくらなら無理がないかが先です。
整理の順番例：
- 毎月いくらまでなら払えるか
- ボーナス返済は使うか
- 金利タイプ（固定・変動）の考え方
使える一言：
- 「借りられる額じゃなくて、安心して払える額で考えたい」
ここが重要！
将来の不安を織り込んだ数字の方が、
長く納得できます。
7-2. 車・家電など高額支出｜「必要」「欲しい」を分けて納得するスクリプト
高額な買い物で揉める原因は、
必要性の認識が違うことです。
そこで使えるのが、
「必要」と「欲しい」を分ける方法です。
整理の例：
- 今なくて困るもの
- あったら便利なもの
- 完全に趣味・嗜好のもの
使える言い回し：
- 「これは生活に必要？それとも気持ちの満足かな？」
ここが重要！
分類するだけで、
感情的な対立が減ります。
7-3. 結論が出ないときの整理｜条件表・優先順位・次回までの宿題で前進させる
話し合っても決まらないことは、
正直よくあります。
そんな時は、
決めない決断も立派な前進です。
実務でよく使う方法：
- 条件を書き出す
- 譲れる点・譲れない点を分ける
- 次回までの宿題を決める
ここが重要！
結論を急がず、
「整理できたこと」を成果にすると関係が悪化しません。
合意できないときの対処法｜喧嘩・無視・モラハラ疑いを悪化させない
実は、夫婦のお金の話し合いが止まってしまう瞬間は、
「意見が違うから」ではなく、感情の扱い方が分からなくなったときに起きることが多いです。
正直、喧嘩・無視・沈黙が続くと、「もう話さない方がいいのでは」と感じてしまいますよね。
よくある勘違いですが、
合意できない＝関係が悪化している、とは限りません。
むしろ、お金の話は生活や安心感に直結する分、
感情が強く出やすいテーマなだけなんです。
問題は、感情が出たあとにどう立て直すか、です。
この章では、話し合いがもめたときに使える
「一時停止のフレーズ」や「再開するための条件」、
逆効果になりやすいNGワードを整理します。
さらに、第三者がいなくても使える簡単なファシリテーションの型や、
支配や我慢にならない境界線の引き方も扱います。
無理に結論を出す必要はありません。
この章は、関係を壊さずに話し合いを続けるための安全装置として読んでください。
8-1. もめた時のリカバリー｜一時停止フレーズ・再開条件・NGワード集
よくある勘違いですが、
もめた時に「正論を通す」ほど関係は冷えやすいです。
実は、
一度止める方が結果的に前に進みます。
使いやすい一時停止フレーズ：
- 「今日はここまでにしよう」
- 「今は感情が強いから、続きは後日にしない？」
- 「決めない判断もありだと思う」
避けたいNGワード例：
- 「普通はこうでしょ」
- 「だから言ったじゃん」
- 「お金のこと分かってないよね」
ここが重要！
勝ち負けを作らない言葉選びが、再開につながります。
8-2. ファシリテーション技術｜ラウンドロビン・事実と感情の分離・要約の型
話し合いが噛み合わない時は、
内容より「進め方」に問題があることが多いです。
実務でよく使う技術を紹介します。
使える方法：
- ラウンドロビン：交代で順番に話す
- 事実と感情を分ける：「数字」と「気持ち」を別枠で扱う
- 要約の型：「つまり、○○が不安なんだよね？」
ここが重要！
相手の話を要約できるかが、合意の分かれ目です。
8-3. 境界線の引き方｜「厳しい＝支配」にならないルール（尊重と合意）
お金の管理が厳しくなると、
知らないうちに「管理する側／される側」が固定されがちです。
これが進むと、
支配や我慢に近い状態になります。
境界線の引き方の例：
- 決める範囲と自由な範囲を分ける
- 個人のお金に口を出さない領域を作る
- 変更は必ず合意制にする
ここが重要！
ルールは縛るためでなく、安心のために作ります。
今日からできるロードマップ｜家計管理の仕組み化とおすすめリソース
実は、夫婦のお金の話し合いで一番多い悩みは、
「結局、何から手をつければいいのか分からない」というものです。
正直、考えることが多すぎて、話し合い自体が後回しになってしまうケースもよく見てきました。
よくある勘違いですが、
家計管理は完璧な仕組みを一気に作る必要はありません。
むしろ、小さく始めて続く形にすることのほうが、現実的です。
だからこの章では、「今日からできること」に絞って整理します。
まずは、夫婦会議をいつ・どこでやるか決める。
次に、家計をざっくり見える化して論点を洗い出す。
それだけでも、話し合いのハードルはかなり下がります。
さらに、家計簿アプリや共有シート、共有口座など、
透明性を高めるためのツールの使い分けも紹介します。
それでも難しいと感じたら、第三者を頼るのも選択肢です。
FPや家計コーチ、カウンセラーをどう使い分けるか。
この章は、無理せず前に進むための実践ガイドとして読んでください。
9-1. 今日からのチェックリスト｜夫婦会議の設定・家計の見える化・論点の棚卸し
まずは完璧を目指さなくて大丈夫です。
今日できることだけに絞ります。
チェックリスト例：
- 次の夫婦会議の日程を決める
- 家計を1枚にまとめる
- 揉めやすい論点を3つ書き出す
ここが重要！
動いた実感があると、話し合いは続きます。
9-2. ツールで透明性を作る｜家計簿アプリ・共有スプレッドシート・共有口座の使い分け
ツール選びで失敗しやすいのは、
「高機能＝続く」と思ってしまうことです。
実務的には、
見えることが最優先です。
使い分けの考え方：
- 家計簿アプリ：全体把握用
- スプレッドシート：話し合い用
- 共有口座：生活費専用
ここが重要！
管理より、共有しやすさを重視します。
9-3. 第三者の活用｜FP・家計コーチ・カウンセラーに相談する判断基準
どうしても進まない場合、
第三者を入れるのは「負け」ではありません。
むしろ、
関係を守るための選択です。
相談先の目安：
- 数字整理ならFP
- 習慣づくりなら家計コーチ
- 感情が絡むならカウンセラー
ここが重要！
問題の種類で相談先を分けると無駄が減ります。
結論
実は、夫婦のお金の話し合いがうまくいかない原因は、
「考え方が違うから」ではなく、話し合い方が合っていないだけというケースがとても多いです。
正直、私自身も相談を受ける中で、価値観が近い夫婦ほど揉める場面を何度も見てきました。
一般的には「家計はオープンに」「早めに話し合おう」と言われますが、
それをいきなり実行すると、喧嘩や沈黙につながることもあります。
よくある勘違いですが、夫婦のお金の話は結論を急ぐほど失敗しやすいんです。
この記事でお伝えしたのは、
価値観の違いを前提にしながら、
・家計を見える化する
・話す順番とルールを決める
・そのまま使える言葉を借りる
という、現実的に前に進める方法です。
もし今日できることを一つ選ぶなら、
「次の夫婦会議は30分だけ」「まずは現状を1枚にまとめる」
このどちらかで十分です。
小さな一歩でも、実践すれば話し合いの空気は確実に変わります。
正解を決めなくていい。
お互いが納得できる落としどころを探す。
それが、夫婦でお金の話を続けていく現実的なスタンスだと、私は考えています。
最後まで読んでくださり、ありがとうございました！
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